生于沼泽，死于沙漠

我这片山寨文学的山坡荒多久了啊？这场战争还未打完我就宣布撤退，自己回到这儿来乱抒情，却把他活生生的搁置到了菜板上，等着一刀两半的结局。我真不是个迷信的人，但是人们都迷信我，因为事实验证了凡是砍过我一刀的男人们都会一蹶不振。只是这次你让我动了恻隐之心。 我们相遇在沼泽，在发酵池中玩暧昧，信誓旦旦的承诺，也常提起一生，一世，一死，这些时间概念，我当时肯定是怀疑的，因为这种偶像剧的桥段是没有好结局的，但我一看你干涉萎靡的眼睛我就开始撒谎了；我们的孩子眼神和你的太象了，和我的也太象了！至此后，我就决心放弃一些权利，保全你和我的生活，你似乎也挺享受我的妥协的，便开始挥霍，我从未思考过我为何如痴迷恋你，你的年轻，你的通俗，还是你的行动技巧，我大你五岁，是个尴尬的年龄，夹生半熟，既不能当你叔叔，也不不能做你的弟弟。像咽炎似的症状，痰卡在喉咙咽不下去又咳不出来。你总是喜欢突然就安静下来，用凶狠的目光看着我，我胆怯的问你，宝贝怎么了啊？你眼里也看不到温柔；就说你想妈妈了，那时刻我真想马上变成你妈妈，搂着你，可怜的孩子！但是我们之间到底出了什么问题？你就这样平白无故的失踪了，我站在荒漠上，看不到你离开时踩下的脚印，难道是我不能给你母爱吗？你说你是个靠得住的男人，不能够抛弃我。但是你怎么突然就消失了！我们一大堆的计划！？！一大堆的甜言蜜语！！算了，你爱去哪儿去哪儿吧！我真他妈的恨你，希望你还活着！操！注意安全！我不出3个月准能吧你忘了，别来找我！！！

欠下的流水债

爸爸来电告诉我，明天是我青梅竹马的兄弟的婚礼，让我记得祝福，我一时无语，这个被我刻意屏蔽掉的人，终于主动出现了。这个我心中最没有勇气提及的人，我们从小就被捆在一起，大人都说我们像两小姐妹，叫我陶妹儿，叫他红妹儿。他几乎从未出现在我和朋友们的聊天之中，他的名字总会带给我一种罪恶感，因为我亏欠他太多。 小学时，我追求一个女生，女生不答应，放学后他居然去把那个女生打了一顿，后来请家长，他极力为我掩护，我却至他于死地，把他杜撰成了那个追求者，他不但没有记恨我，反而每天都会给我带零食，有老师批评我，他居然和老师对骂起来，二课堂兴趣课时，我要学二胡，他就跟我报二胡，我嫌他什么都跟我学，处处挤兑他，当我弦断了，他却把他的二胡让给我。暑假他跟我去奶奶家，我嫉妒奶奶喜欢他，就让他滚，记得他哭红了双眼在田埂上不知所措的望着我。。。小学毕业时，升重点按成绩推荐，他差一名，我本已经加分保送，可以让出名额，他就能上了，但是我就是不肯，他被迫去了其他区上初中，后来搬家了，见面的机会也少了，但常听到我们父母的通话中说他成了小混混。 当我们再次见面时，他依然对我哈笑，我却故作姿态的疏远他，我觉得我们的档次不一样了，你就一个小混混，我们的情谊断了。他再次出现在我家时，是我的生日，大汗淋漓的他提来了一个生日蛋糕，送了我一件皇马的足球衫，那是第一次有男人记得我的生日，也是至今我收到的唯一一件男人送我的生日礼物，但是我依然不懂珍惜，从未主动联系过他，后来得知他被学校开除，回家和他妈妈做起了生意，她妈妈也是挺恨我的。06年，我收到大学录取通知书后，他们全家来到我家，两家人开始追忆一起的生活，他妈哭着说，本来以为你们两兄弟可以一起上同一所大学，结果红妹儿这么不争气。我当时特内疚，也许小学时我把名额给他，一切都不一样了。记得他坐在那儿傻呵呵的问我；陶妹儿，越来越秀气了，准备好久嫁人嘛！我说，等你红妹儿一路嘛！ 但是明天他就要结婚了，但是我可能一辈子都接不了婚，这是报应吗？我决定不祝福他，我要一错到底。

happy new year ！年末回头一望我才意识到我他妈是喜欢男人的啊，而且杯具的是我老了，都到已婚的年纪了，希望明年快乐吧！

绝味儿的粉钻

离上次更新博客已经两个多月了，我的状态好吗？这也是我家人的疑问，但这是不容讨论的问题。3月前一往无前的我来到北京，觉得吃苦是必然，决定放下执着和矜持，重新生活。于是满是期待的和一个人交往，才发现我们这种心理洁癖的人实在是难搞，毫无征兆的突然离走，和闺蜜在电话里大哭了一场后，说觉得还是要等麻子，回头一望，生活上并没有多辛苦，那种心理上的折磨才让我如临大敌，我这个坚硬的粉钻被这段时间打磨惨了，今天翻翻老照片，心里好酸啊，我一定要快点恢复状态。真正的陶辉马上回来！ 曾家的出租房里，我和一个男人的牙刷摆得整整齐齐，我那时觉得这个男人将是我人生的污点，但是现在，除了麻子，他居然也能让我得到安慰。 我错了。 你们都是我人生的闪光灯。

她的儿子三岁了

在自己饱受男人间感情折磨的时间里，多想能为自己解忧，不安的情绪整得我都快崩溃了，我仔细回想我的感情生涯，还清晰的记得这个女孩，如今已经身为人母，跻身女人行列，她有个爱她的老公，调皮的儿子，老公做建筑生意，自己在家做太太。在qq上她这样描述她的生活时，我是多么羡慕和失落，这都是我当时描绘给他的生活，我没能给她，自己也没过上。当初我尚不知道我其实和她一样有颗女儿心，我那么坚定的觉得我们在一起会幸福，只是她不认同，说我像弟弟，需要被照顾。初中毕业当天收到一封她给我的信；她谢谢我一直对他那么好，她很感激，只是我们真的不适合（她前瞻性的看到我们都需要被强势的男人照顾）两个都渴望被强势关怀的人在一起是不行的，她把我给他买的梅子吃过后把核都留着，说那是我们的历史，希望我能找到比她更合适的人。我记得一边哭一边看，活脱脱一个小萝莉。7年了，我们没有任何联系，突然看到如此幸福的她有点无所适从。如今她拥有了她想要的生活，看着她在透过阳光的百叶窗前说祝我万事如意！我该给予怎样的感情回馈？亲爱的，只是我还一无所有！我们做不了爱人就做姐妹吧!

姿态

离开网络的日子里，在帝都的阳光下，晒得黝黑的我整日奔波，我依然固执如修女一般，我那矜持的外衣都捂出痱子来了，谈个恋爱还找了个枪手代回短信。这片水土能改变我吗？我期待。

投入的文盲

一早起来就听山歌，搞得我精神抖擞，翻出一个鞋盒，盒里装满了我年幼时在老家赶集时买的山歌vcd，很多都原封不动，封面的畸零多像自己啊，我真的觉得自己好有优势啊，比韩寒有优势多了，即使我的路线依然不太清晰，但是我看到那么多的人走入死胡同我真的一点同情都不想给，姐姐给我说，韩寒出了本大号的故事会给，我一看真的是也，难道他真想和郭敬明比一比，夫妻何太急啊！哈哈，对于这两口子我真心的觉得是阴盛阳衰，老婆温柔宽容富有创造力偶尔剽窃下，老公大男子主义暴力自负偶尔创造一下，真的是一对极品夫妻。让人羡慕。我一直认为不管什么身份，人格绝对是他创造出价值的部分参照，所以老公也比老婆好不了哪儿去，至少老婆身上有我最喜欢的包容。 关于想象力，我可以毫不留情的说，直人的整体水平赶同性恋差太多了，像现在的艺术圈有的直男完全就是废物，我的直人朋友们，不要多心哈！只是有的。他们以为自己懂点艺术史论，看了很多书，观摩了国内外很多展览，有点破点子自己就特牛逼似的，其实也就像一敬业的研究员。当然可以忽视且骂我文盲。我完全不懂美术史，也有纸面阅读障碍。但是我是gay啊，我一生下来拥有的就比你们多。哈哈！ 只是也有硬伤，我检讨自己在当学员期间做的东西至少有80%的是为了投机取巧，为了符合某个直男的情绪，违背自己依然投入，直男又扳回一局，看来有时看来爱情真的是一项付出的比赛，付出得多的结局肯定悲惨。

我又叹了口气

最近变得无所适从，感觉周围环境都是纸糊的，我一个喷嚏即可以燃烧世界；所以我比较高兴。 每天都在看IT新闻，数码信息让我特有安全感，所以好想找个做IT的工科男，他们即使每天忙到满面油光，但是还是那么真实，就像数字一样空灵；此时的窗外雷电交加，我害怕的想到麻子，我认为他是靠得住的人，他会教我如何避免自然的袭击，可是他不在身边。 妖界的姐妹们在乌云上嬉闹，嘻嘻哈哈，声如脆皮。我也多想游戏人间，可惜恩情未报，还得傻等千年。

几件事

一件事：我一直是个坚强正直有礼貌的男孩，很多时候我渴望大男人把我当成弟弟，保护我疼惜我，只是不要和我有身体上有任何的接触，连续拒绝了三个直男伸过来的手，我真的不想握手，那让我很没安全感，对不起锅锅们。 二件：我错误的估算了时间，在我一步一步疏离某人时，他却总是在我最需要安慰鼓励的时候关心我，7年其实也不短，只是他的婚姻家庭和未来的我毫无关系，让我没有憧憬；这种关心反而让我难过。 三件：我崇拜超凡脱俗之人，我也喜欢世俗生活，对于我来说，最牛逼的人是就是在两者之间拿捏得当游刃有余的人，最恶心的莫过于两者之间的伪装标榜，就跟现在直男伪装gay，gay又伪装直男一样，这种现象特别恐怖，自我不认同的人心是极其残忍的。 第四件：毕业展只是场展销会，我看着自己的作品，我很想吐，我对自己很失望，很对不起自己。 第五件：马上自由了，所以我不想丢掉这份自由，追求自由与浪漫的同时我得付出更多，只是相信得到的也多。 第六件：未知名字的”阿卡”是我心中支撑我最强的一股力量，我其实也不是佛教徒，很多佛家的理念与我的想法大相庭径，我只是固执的爱着阿卡，我渴望与他平静的高原生活，愿意跟随他意志走路。左手的佛珠已经裂口，即将脱手，但是我依然盼望；阿卡，来找我啊。脱俗与还俗间的距离一路崎岖？

胸痛

胸痛不是在形容情绪，是真的，胸部肌肉严重拉伤，坐立难安。晚上在被窝里一动不能动，本想翻身拿水喝，却转不过去；我努力的挪动屁股，然后我就开始不停的抖，我顿时觉得自己好悲情，懂得了身残志坚的含义，然后泪水就泛滥了。早上刘叔陪我去医院照x光片，还好没事，前段时间拍片子时也不是很顺；幸亏有朋友们的帮忙，谢谢你们哈！ 最近各种琐事纠缠，我每天都在发牢骚，特别是看到豆瓣上的那群模仿秀我就特想归园田居，真的你们每天装洋装得我受够了，但是我又贱啊，每天都要看你们蹩脚的模仿，看到你们我就觉得90后非主流是多么的有创造力，“网络歌曲”是多么的有战斗力，有些所谓的“潮人”每天不断的拷贝别人的妆容，当然模仿是人类社会必须的本领，只是这些小朋友连模仿都那么老套，其实我觉得“潮”是个特形容的字，“潮”就是以为自己处在风头浪尖，但实际上永远都是被月亮太阳引力左右的俘虏。这个词真是个贬义词啊，小朋友们不要再说自己潮了啊!

成长编年史

面对现在的自己说不上喜爱，只觉地爱自己是种义务，我很多时候憎恨自己的身体，因为他太不标准，让我深受主流审美标准的为难，翻了一下旧照片，看到岁月中自己的逐渐异化，心情复杂，俨然自己是一件艺术品，经过时间的提炼，越来越极简。幼时的自己就像人们臆想中的小王子：饱满，白皙，温柔。到现在为止我也不晓得自己究竟哪里变了，妈妈说，我只是长大了。可能急速拉扯的皮肤适应不了心里年龄，结果我被时光拖拽到了另一个标准里，那是以时间审美的程序，这个标准所以也理所当然的成了我的择偶标准。 童年比较幸福，没上幼儿园 1991 1991 1992 1993 突然跳跃到1999 2001   2009 这是一个心酸的进程，我好多时候在想，如果我正常的成长并成为标准的宠儿，是不是我的世界观都会为之改变，我所建造的抽象具象世界是不是会为之坍塌。只是对我来说都不重要了。标准将去。

小城化雪天

直接跳到夏天了，那些想穿的衣服一次也没穿成，穿着厚衣服去接妈妈，妈妈对我很失望，觉得我太邋遢了；她一直希望我像个正常的男娃儿，穿得笔挺阳刚，看来我是做不到了，希望我能找一个这样的男的满足妈妈的心愿；几天前，长我一岁的姐姐出嫁了，婚礼结束后回家，我一坐下就问，姐姐好久回来啊？宾客们错愕的看着我：你姐姐嫁人了，是人家的人了，不回来了。我一阵心酸，我才明白，原来姐姐已经被重新划分归属地了，姐姐在婚礼上一直在哭，朋友说，这是婚礼的习俗，但是我明白，她是舍不得家人。 在这座小城，有太多记忆，那个爱过我姐的男人也许仍躺在异乡的病床上打听婚礼的进展。那个爱过我的女孩或许正抱着她和我爱过的男人生的小孩在江边散步，事情就是这样，所有人都在快速变化，只有我守着自己的领地看着他们迅速的奔跑，他们如此的幸福，甜蜜，如此的难过，悲伤。而我告诉他们，千万不要对我报有期待，我没有打算同你们一路走，我甚至忘了你们的名字。只觉没有历史，便没有负担。 雪一融化就预示着春天来了，这片土地却省略了春天，搞得人心惶惶，心中像有股怨气，本来的期待无声消失。小城的街上我习惯抱着臂膀走在麻子的前面，他告诉我什么是期待，什么是代沟，我只是一直追问他，什么时候能来找我。这种库区式散步让我在一夜之间变回了小loli，写着如此矫情的文字，只因为体内的春天按时到来。漫天的粉尘飘飘洒洒中，我像白素贞一般妖娆起舞，我知道我是妖，他是人，这是个难题！ 数次入狱的表姐夫终于出狱了，患了严重抑郁症，不知道他是否在监狱里经历了弓身捡肥皂的尴尬与痛楚，等了他好几次的表姐终于决定在他出狱之际离开这个让她几度崩溃的男人，记得在他第二次入狱后有封信成了狱中求爱的典范：xx，我们离婚吧，我对不起你，你重新去找个好男人吧，只是希望你能记得我，以后能在我的坟前放束花，插根烟。表姐哭了一宿，决定继续等他。只是在这个季节，他期待的爱人出狱，她发现她只是期待他出狱而不是期待和他在一起。