8 23rd, 2010
在自己饱受男人间感情折磨的时间里，多想能为自己解忧，不安的情绪整得我都快崩溃了，我仔细回想我的感情生涯，还清晰的记得这个女孩，如今已经身为人母，跻身女人行列，她有个爱她的老公，调皮的儿子，老公做建筑生意，自己在家做太太。在qq上她这样描述她的生活时，我是多么羡慕和失落，这都是我当时描绘给他的生活，我没能给她，自己也没过上。当初我尚不知道我其实和她一样有颗女儿心，我那么坚定的觉得我们在一起会幸福，只是她不认同，说我像弟弟，需要被照顾。初中毕业当天收到一封她给我的信；她谢谢我一直对他那么好，她很感激，只是我们真的不适合（她前瞻性的看到我们都需要被强势的男人照顾）两个都渴望被强势关怀的人在一起是不行的，她把我给他买的梅子吃过后把核都留着，说那是我们的历史，希望我能找到比她更合适的人。我记得一边哭一边看，活脱脱一个小萝莉。7年了，我们没有任何联系，突然看到如此幸福的她有点无所适从。如今她拥有了她想要的生活，看着她在透过阳光的百叶窗前说祝我万事如意！我该给予怎样的感情回馈？亲爱的，只是我还一无所有！我们做不了爱人就做姐妹吧!
8 3rd, 2010
离开网络的日子里，在帝都的阳光下，晒得黝黑的我整日奔波，我依然固执如修女一般，我那矜持的外衣都捂出痱子来了，谈个恋爱还找了个枪手代回短信。这片水土能改变我吗？我期待。
7 15th, 2010
一早起来就听山歌，搞得我精神抖擞，翻出一个鞋盒，盒里装满了我年幼时在老家赶集时买的山歌vcd，很多都原封不动，封面的畸零多像自己啊，我真的觉得自己好有优势啊，比韩寒有优势多了，即使我的路线依然不太清晰，但是我看到那么多的人走入死胡同我真的一点同情都不想给，姐姐给我说，韩寒出了本大号的故事会给，我一看真的是也，难道他真想和郭敬明比一比，夫妻何太急啊！哈哈，对于这两口子我真心的觉得是阴盛阳衰，老婆温柔宽容富有创造力偶尔剽窃下，老公大男子主义暴力自负偶尔创造一下，真的是一对极品夫妻。让人羡慕。我一直认为不管什么身份，人格绝对是他创造出价值的部分参照，所以老公也比老婆好不了哪儿去，至少老婆身上有我最喜欢的包容。
关于想象力，我可以毫不留情的说，直人的整体水平赶同性恋差太多了，像现在的艺术圈有的直男完全就是废物，我的直人朋友们，不要多心哈！只是有的。他们以为自己懂点艺术史论，看了很多书，观摩了国内外很多展览，有点破点子自己就特牛逼似的，其实也就像一敬业的研究员。当然可以忽视且骂我文盲。我完全不懂美术史，也有纸面阅读障碍。但是我是gay啊，我一生下来拥有的就比你们多。哈哈！
只是也有硬伤，我检讨自己在当学员期间做的东西至少有80%的是为了投机取巧，为了符合某个直男的情绪，违背自己依然投入，直男又扳回一局，看来有时看来爱情真的是一项付出的比赛，付出得多的结局肯定悲惨。
7 4th, 2010
最近变得无所适从，感觉周围环境都是纸糊的，我一个喷嚏即可以燃烧世界；所以我比较高兴。
每天都在看IT新闻，数码信息让我特有安全感，所以好想找个做IT的工科男，他们即使每天忙到满面油光，但是还是那么真实，就像数字一样空灵；此时的窗外雷电交加，我害怕的想到麻子，我认为他是靠得住的人，他会教我如何避免自然的袭击，可是他不在身边。
妖界的姐妹们在乌云上嬉闹，嘻嘻哈哈，声如脆皮。我也多想游戏人间，可惜恩情未报，还得傻等千年。
6 9th, 2010
一件事：我一直是个坚强正直有礼貌的男孩，很多时候我渴望大男人把我当成弟弟，保护我疼惜我，只是不要和我有身体上有任何的接触，连续拒绝了三个直男伸过来的手，我真的不想握手，那让我很没安全感，对不起锅锅们。
二件：我错误的估算了时间，在我一步一步疏离某人时，他却总是在我最需要安慰鼓励的时候关心我，7年其实也不短，只是他的婚姻家庭和未来的我毫无关系，让我没有憧憬；这种关心反而让我难过。
三件：我崇拜超凡脱俗之人，我也喜欢世俗生活，对于我来说，最牛逼的人是就是在两者之间拿捏得当游刃有余的人，最恶心的莫过于两者之间的伪装标榜，就跟现在直男伪装gay，gay又伪装直男一样，这种现象特别恐怖，自我不认同的人心是极其残忍的。
第四件：毕业展只是场展销会，我看着自己的作品，我很想吐，我对自己很失望，很对不起自己。
第五件：马上自由了，所以我不想丢掉这份自由，追求自由与浪漫的同时我得付出更多，只是相信得到的也多。
第六件：未知名字的”阿卡”是我心中支撑我最强的一股力量，我其实也不是佛教徒，很多佛家的理念与我的想法大相庭径，我只是固执的爱着阿卡，我渴望与他平静的高原生活，愿意跟随他意志走路。左手的佛珠已经裂口，即将脱手，但是我依然盼望；阿卡，来找我啊。脱俗与还俗间的距离一路崎岖？